哈囉！各位朋友，我是黃怡禎醫師。今天要講的主題是：「青少年憂鬱」。

我主要是從心理學、與親子互動的角度，跟大家分享這幾年我在臨床學習的觀察與體驗。

先說第一個重點：

青少年面對各種人生進階題，又經歷生理性的「腦內風暴」，真的很不容易

首先，我們需要了解，「青少年」這個登大人的時期，真的不容易。這個階段，有好幾個人生課題需要進階：包括學業與重要的考試，生涯興趣的探索，他們需要更多的自我認識、學習時間管理。另外，身為子女，與父母關係的變化需要調適，面對不同的人際關係，有不同的角色要學習調適與切換。還有，因為性生理的成熟、他們會面對不同性別角色之間的相處議題...等等。

然而，在這些課題之下，還有另一個生理性的「腦內風暴」，在影響著青少年的心理狀態。

這些「腦內風暴」包括：性賀爾蒙的波動、還沒完全長好的前額葉、活躍的大腦邊緣系統、以及大腦對多巴安的渴求。這幾個因素綜合在一起，常常讓青少年的情緒反應特別大、他們沒辦法在這種狀況下客觀理智的判斷，做出適當的決定、去執行。青少年常常在衝動之下，感受到強烈的情緒反應，一下子就行動出去、造成很難收拾的結果。

在這個階段的青少年，混合生理、與心理兩方面的大變化，他們是非常、非常不舒服的，常常自己也不知道怎麼辦，父母也不了解青少年為什麼會這樣想。身為父母的，需要知道青少年在這個階段，因為生理方面的限制，在行緒與思考上，常常身不由己。有許多情境，需要大人與專業人員的輔助。

第二個重點：

青少年憂鬱的心理因素，可以歸結成一個關鍵字：「挫敗感」

而形成挫敗感的原因有兩個：

1. 過度的被保護與介入；

2. 理想我與真實我的差距

挫敗感的原因之一：過度的被保護與介入

這是現在這個世代的青少年、包括再大一點的年輕人，很普遍的現象。我們這一代教養孩子的方式，與上一代是不一樣的。我常常在門診對父母說：你們對孩子「太好了」。對孩子「過度的好」就是問題所在：父母為孩子做太多，什麼都準備好，非常的細心，捨不得孩子吃苦，為孩子擋掉該遭遇到的困難。父母都希望孩子負責任，但常常不知道如何給予孩子選擇的空間，也捨不得讓孩子承擔選擇所帶來的後果，孩子當然沒有機會學會負責任。孩子沒有機會去試誤學習、承擔做錯事情之後的自然後果。簡單來說，有點像是「溫室裡的花朵」，這樣的人生真的有點慘。

真相是，孩子需要在嘗試、探索中認識自己、得到經驗；遇到困難的時候，嘗試去解決問題、去適應；面對抉擇的時候，學習去掙扎。這是痛苦的，但卻是孩子在成長過程中，可以得到最珍貴、最好的禮物。

如果孩子長大的過程中，沒辦法去探索、去嘗試，就無法感受到「有能感」，覺得自己很無能，進入挫敗感之中。沒有各種嘗試的話，就不知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼，問他想做什麼、想要什麼，常常都說「不知道」，這個也不想要、那個也不想要。

這時的父母常常會很惱怒，覺得自己做牛做馬，做盡了一切，孩子卻是草莓族，不能體會別人的辛苦，無病呻吟，這裡面雖然有一部分真相，但還有另一部分真相是：因為孩子被剝奪了嘗試與掙扎奮鬥的機會，他們受困在各種「無能感」「無意義感」「無價值感」裏面，想走也走不出來，只能用各種躺平、擺爛、對立反抗、生病...來逃掉這些痛苦感受。憂鬱只是結果之一而已。

那該怎麼辦呢？ 

因為每個孩子的特質與處境都不一樣，解法都不同，以下只簡單說明大原則：

原則就是：父母需要試著放手，讓孩子離開舒適圈，去學習面對現實、去掙扎、做出選擇，然後，去面對這個選擇要承擔的後果。聽不懂，對不對？這不是三言兩語就可以懂得的，我推薦兩本書：「為孩子立界線」、以及「立界線，得自由」，這兩本書，父母與孩子都適用，相信你會從中得到很多領悟。

挫敗感的原因之二：理想我與真實我的差距

青少年在成長的過程中，會無意識的內化父母對自己的期待，變成是「自己對自己的要求」。

青少年想要成為的樣子，就是所謂的「理想我」，常常與自己實際的樣子（就是「真實我」）差距過大，差距過大的時候，就會產生挫敗感。持續的累積挫敗感，就越來越無力、沒自信、怕挫敗而不想做，或覺得不管怎麼做都沒有用，憂鬱症狀就開始出現。

其實，父母需要接受孩子的現況，從旁協助孩子一點一滴的成長，用加分的方式來看待孩子的各種努力，看到孩子的亮點，看到孩子值得被肯定的地方。